*** Bad Event *** Conférence E3 2013 de Sony (avec des bouts de conf' Xbox dedans)

Après trois ans d'absence, Bad Test sort de son coma, pour causer, une fois n'est pas coutume, de Sony (et un peu de Microsoft).

D'habitude, je ne m'intéresse jamais aux conférences E3 de Sony, car :
- je joue sur 360,
- la dernière console Sony que j'ai acheté, c'était la PS2,
- c'est à 3h du matin non mais oh !

Oui mais sauf que voilà (rien que ça), depuis l'annonce de la Xbox One fin mai, Microsoft fait tout pour me dégoûter de leur nouvelle machine : omniprésence de l'aspect télé, connexion obligatoire aux Internets, impossibilité de prêter/emprunter des jeux à un/e pote, le marché de l'occasion en mort clinique, surveillance audio et vidéo via Kinect (powered by HAL 9000), obligation de signer un contrat stipulant qu'en cas de décès, votre âme revient à Microsoft, j'en passe et des meilleures...
Deuxième couche pendant la conférence E3 de Microsoft hier 10 juin (je vous fais un ptit bilan comme ça, au débotté, parce que je vous aime bien) : présentation de MGS V (bon, ça tuait la gueule alors ça va), un peu de repompe sur le PS+ de Sony (mais la version du pauvre), Rise, un God of War dans l'antiquité Romaine qui a l'air sympa (mais c'est fait par Crytek alors bof...), un nouveau Killer Instinct (qui, passé l'excitation du vieux con bien éveillé en moi, m'indiffère), Sunset Overdrive, qui sort du lot par son originalité, et le dernier clou dans le cercueil, 499€ le décodeur Canal +... Et, chose étonnante, ça a à peine parlé de Kinect (et pas du tout de jeux indés, la honte...). Mais les gachettes de la manette vibrent mec, t'imagines ? Donc ça c'est fait, Microsoft a perdu un client. Reste à voir si je me rabats sur la WiiU ou la PS4. Et en parlant de PS4, c'est parti pour un bilan pas exhaustif du tout de la conférence Sony !

On commence par Tretton, le patron de Sony America qui caresse les joueurs dans le sens du poil en leur disant qu'ils sont géniaux et que sans eux, la Terre s'arrêterait de tourner itou itou.

 Blabla Vita, m'en fous.

Vient une vidéo de Beyond, le nouveau Quantic Dream qui m'en touche une sans faire bouger l'autre. Sauf que là, le trailer ne montre quasiment que des images de baston et canardage, on croirait voir un MGS starring Ellen Page ! Sûrement pour parler au public U.S., plus branché panpanboumboum.

On montre la console. Vent de panique chez les bookmakers, tout le monde a perdu, en pariant que la PS4 ne pourrait pas être plus moche que la Xbox One !

Trois plombes de blabla sur la VOD et les films/séries Sony, sauf que ça parle de services type Netflix et Hulu, qui ne sont pas disponibles en France, donc OSEF.

Arrivée sur scène de Yoshida, il existe donc un Japonais qui sait parler anglais pour de vrai (pas comme ce baltringue de Kojima).

Vidéo en CG de The Order - 1886, la nouvelle IP de Ready At Dawn. Au programme, du TPS, de l'époque victorienne avec des fusils hi-tech, et des grosses bêtes à dessouder. Ça  a l'air plutôt cool.

Encore de la CG, d'Infamous Second Son cette fois. Quelque chose se passe en moi, puisque c'est le premier Infamous qui me fait envie ! Ce doit être le printemps...

Ensuite, démo technique de Quantic Dream, qui nous montre un vieux qui gueule avec un bâton. Mais c'est l'an 2000 !

Gros encart réservé aux jeux indés (hein, Microsoft !), avec en figure de proue, Transistor, le nouveau jeu des développeurs de Bastion (ça se voit d'ailleurs énormément...). Ça fait plaisir.

Ta-ta-tiiiiiin ! Voilà Square ! Alors, FF versus XIII ? FF XV ? Obi-Wan Kenobi ?

Réponse A ET B Jean-Pierre, car Versus XIII est devenu FF XV  ! Le plus beau trailer que j'ai vu depuis le début de l'E3 en tout cas. Alors bon, c'est 95% de CG, mais les 5% restants, c'est du gameplay de combat ! Alors j'ai rien compris au système de combat, ça a l'air d'être le bordel, mais c'est très agréable à regarder.

Teaser de Kingdom Hearts 3. M'en fous, mais c'est mignon. Mais m'en fous.

Aaaah ! Première démo live d'Assassin's Creed IV ! Moi content.
Bon, à part le gros fail de la vidéo qui freeze, histoire de bien démontrer que démo live mon cul, kikitoudur.

Au tour de Watch Dogs maintenant, autre démo live (...), qui a le mérite de ne pas freezer, ça donne toujorus autant envie.

Passons rapidement sur une présentation de NBA2K14 avec LeBron James qui parle à son avatar en 3D (zoupère...), et The Elder Scrolls Online, qui a l'air moué.

Teaser d'un jeu... Mad Max !! Le truc sorti de nulle part, et c'est développé par Avalanche Studios. Perso, je trouve que ça sent bon.

Attention, gros morceau !
- pas de restriction sur l'occase, BOUM ! Plus grosse applause de la conférence.
- on peut revendre, échanger ou prêter ses jeux sans problème, RE-BOUM ! Nouvelle plus grosse applause de la conférence, avec une partie du public (composé essentiellement, rappelons-le, de journalistes) qui gueule "SONY, SONY, SONY !
- zéro obligation d'être connecté, RE-RE-BOUM ! Encore grosse applause.
- bash gratos (mais qui fait toujours plaisir) de la concurrence : on peut toujours jouer à son jeu s'il n'est pas authentifié par les serveurs au bout de 24h, RE-RE-RE-BOUM ! Encore grosse applause, et beaucoup de rires.

Rapide rappel des infos données lors de la présentation de la PS4 en février.

Un peu de promo pour l'abonnement au PS+ : 5$/mois, fin du online gratuit sur PS4, nouveau titre gratos tous les mois.

Présentation gameplay live de Destiny. 1er constat, c'est beau. 2ème constat, ça a l'air fun et il y a du loot. 3ème constat, ça a pas l'air bien compliqué, dans la mesure où l'équipe qui fait la démo envoie le sniper en première ligne pendant que le mec à la mitrailleuse va se planquer dans les hauteurs à 50m de l'action...

Topo sur Gaikai, le service de cloud gaming, qui sera dispo en 2014 aux U.S., avec un gros catalogue de jeux PS3 disponibles. Quid des pauvres Français ?

Le prix : 399€ !! Plus grosse applause de la conférence, et je me suis tâté pour applaudir moi aussi !

On conclut sur un dernier bisou aux joueurs, avec des éléments de langage tels que "true consumer ownership", et "consumer trust". Fin de conférence.

Bah couillon, comme on dit dans le Berry. Sony a envoyé les gros jeux, et a répondu point par point à la politique nauséabonde que Microsoft met en place avec sa console : place réservée aux indés, occasion, connexion permanente, et l'estocade finale, le tout pour 100€ de moins (même si j'imagine que la One aurait pu coûter ce prix s'ils ne refourguaient pas Kinect avec...). Ça faisait penser au leitmotiv de Nintendo, du jeu et rien que du jeu. Maintenant, je vois mal comment Microsoft va pouvoir lutter contre tout ça. Rien que le fait d'avoir chez Sony la console + un ou deux jeux pour le prix de la Xbox seule, ça fait très mal. Sachant en plus que les consoles sont de puissances à peu près équivalentes (avec un léger avantage sur le papier pour la PS4 tout de même).

En tout cas, moi j'ai fait mon choix. Ça va être dur de dire adieu aux manettes Microsoft (d'autant plus que j'exècre les manettes PS), mais je ne vois absolument rien qui pourrait faire pencher ma ptite balance perso du côté de la Xbox.

Reste à voir comment Nintendo va s'en sortir, sans conférence mais avec un Nintendo Direct (bouh...), maintenant que Sony se présente comme la console de jeu (et de jeu avant tout le reste) ultime.

*** Bad Event *** Conférence E3 2010 de Nintendo.

Après une conférence millésime 2009 très chiche en annonces pour gamers, Nintendo est attendu cette année pour rectifier le tir. On s'attend à la 3DS et un nouveau Zelda.

En léger différé depuis Los Angeles (certes, si vous lisez ce billet trois mois après qu'il ait ét posté sur Bad Test, ça devient du giga-différé...), il est 18h02, la salle de conférence de Nintendo au Nokia Theater de Los Angeles est pleine, et ce brave Reggie Fils-Aime se pointe en disant que Nintendo ça déchire sa race de sa pute, envoie une légère pique aux copieurs Sony et Microsoft qui se moquaient il y a quelques années de l'approche "corporelle" de Nintendo, et dit que ce qui compte c'est les jeux, la technologie n'étant qu'un vecteur. Ouais mon Reggie, on est tip-top d'accord. Sauf si tu ne présentes que des suites de Wii Fit et Wii Sports, là tu vas m'entendre gueuler.

Le petit Reggie, du haut de ses deux mètres pour une bonne centaine de kilos, se dit certainement qu'il n'est pas assez impressionnant. Alors pour compenser, il envoie une vidéo de Zelda qui débute en montrant les anciens Link pour enchaîner sur le nouveau Zelda qui mélange le design de Twilight Princess avec la patine Toon-shading spécifique à Wind Waker. Le nouveau Zelda se nommera donc The Legend of Zelda : The Skyward Sword. Je trouve ça magnifique. Bla-bla vidéo de Miyamoto qui est venu avec sa Master Sword et un bouclier Hylien. Il explique que le nunchuck est fait pour manier le bouclier. Puis le maître Miyamoto arrive sur scène sous les applaudissements nourris, qui va montrer les mécanismes du nouveau Zelda. Il semble qu'on utilise des mouvements réalistes grâce au Wii Motion + (wiimote = épée, nunchuck = bouclier). La reconnaissance des mouvements est évidemment de 1:1. En pointant l'épée en l'air, on la charge d'énergie que l'on peut renvoyer (un peu comme quand on a tous ses cœurs dans le premier Zelda). Les mouvements d'épée semblent très importants. J'y reviens, mais le mélange de Toon-shading et de Link adulte est vraiment impressionnant. L'utilisation de la reconnaissance de mouvements semble vraiment optimisée. Pas besoin de pointer vers l'écran pour utiliser le lance-pierres. Les bombes peuvent être lancées normalement en cloche ou à la manière d'une boule de bowling. Comme il semble y avoir des interférences avec la wiimote au Nokia Theater, petite vanne sur le Wi-Fi à la Steve Jobs. L'arc s'utilise un peu comme dans Wii Sports Resort, en mimant la corde avec le nunchuck. Un des items est un scarabée volant que l'on dirige, sûrement pour explorer les environs mais il permet aussi de ramasser des items. Il y a aussi un fouet qui a l'air très classe, même si c'est pas le must pour tabasser des ennemis. On finit sur le trailer de Zelda sur une bande-son épico-symphonique (ou symphonico-épique, c'est comme vous le sentez). On voit Link plonger dans le ciel, on aura donc sûrement un moyen de voler dans le jeu. Cool.

Retour de Reggie sur scène. Il explique que le but de Nintendo est de fournir de l'entertainment à TOUT LE MONDE. Oula, ça sent le casual... Il envoie une vidéo d'un jeu qui pourrait s'appeler Mario Party Sports, mais c'est Mario Sports Mix (sortie en 2011). On dirait un mix (tiens donc) de tous les jeux de sport estampillés Mario sortis par Nintendo. Ça m'en touche une sans faire bouger l'autre, mais mention spéciale au hockey sur sable !

Bla-bla de Reggie qui dit que la Wii se vend toujours aussi bien, qu'il s'y vend plus de jeux qu'avant, et que plein de gens veulent en acheter une. Il revient sur l'idée reçue (pas si reçue que cela à mon avis) que les gens qui achètent une Wii jouent seulement à Wii Sports et Wii Fit puis la rangent dans le placard (le fameux syndrome de l'appareil à raclettes). Annonce de Wii Party. En gros, un Mario Party avec les Miis, et moins de jeux. Le pinacle du casual. Et histoire de bien repousser les hardcore gamers, le titre est écrit en rose... 3 applaudissements dans la salle (à mettre en rapport avec les applaudissements pendant la présentation de Zelda ou ils étaient 3... à ne pas applaudir).

On continue avec une vidéo de gens qui dansent pour promouvoir Just Dance 2, aucune image de jeu mais la vidéo dure bien 1min30 quand même... Ranapéter perso, mais la salle applaudit un peu... Je mets ça sur le compte du réflexe.

Reggie cause de Golden Sun ! Le titre, Golden Sun : Dark Dawn. Et il balance la vidéo direct. De la 3D très jolie pour la DS, graphiquement, c'est entre les rééditions de FF et les Zelda DS, saupoudré de couleurs plus chatoyantes. Les invocs sont toujours présentes et ont l'air aussi démesurées que sur les épisodes GBA. Sortie cet été aux US. Vivement !

Retour sur Reggie qui "re-prononce" le mot Golden... Un Wii Cueillette de pommes ? Ah non, et c'est parti pour le trailer du remake de GoldenEye qui a leaké dans la soirée d'hier. Un remake de GoldenEye donc, avec la tronche de Daniel Craig collée sur ce pauvre Pierce Brosnan qui n'a rien demandé à personne. Sinon, ça a l'air toujours aussi génial que l'original. GoldenEye étant un de mes jeux préférés (et mon FPS préféré), j'espère sincèrement qu'ils ne vont pas le foirer. Gros applaudissements. Sortie cet été aussi, l'été va couter cher.

On enchaîne sur Epic Mickey. Mickey est génial-bla-bla, un des personnages les plus connus-bla-bla... Les premières images sorties il y a quelques mois étaient bien moches. Arrivée de Warren Spector (Deus Ex anyone ?) qui produit le jeu et un pote à lui (Adam Crane) qui va se charger de faire la démo. Bon, j'ai rien dit, c'est très joli (Wii-ment parlant). Mickey balance de la peinture partout mais j'ai eu des soucis de son... Donc il a certainement une bonne raison mais je ne la connais pas. Apparemment on peut faire le bien autour de soi ou jouer pour sa gueule. Ah, la peinture servirait à virer ou rajouter des éléments de décor pour avancer dans le jeu. On passe d'un univers à la Zelda (monde 3D ouvert) à un side-scroller en noir et blanc. Ça serait pour passer d'un niveau à un autre. Ce passage (qui rappelle le début de Mickey Mania, le niveau Steamboat Willie) est très classe. Quand on est tout en haut ou tout en bas de l'écran, on voit les bords de la pellicule. C'est bien beau tout ça, mais ça sent pas le jeu de l'année.

Reggie cause de Masahiro Sakurai (Monsieur Smash Bros et Kirby, pas n'importe qui donc...). Reggie s'attarde sur Kirby, et annonce qu'il est de retour ! Applaudissements. Normal, Kirby est über-classe. Le titre, Kirby's Epic Yarn ! C'est magnifique ! Le jeu tout en pastels montre des décors à la Yoshi Story puissance 1000 ! Du papier, des coutures, du Crayola, de la ficelle, des fermetures éclairs, et tous les personnages sont vides... Enfin détourés... Enfin allez mater la vidéo, ce sera plus clair. Gros applaudissements, sortie en automne !

Bla-bla sur Dragon Quest IX. C'est trop bien, trop grand, trop beau, trop bla-bla. Merci Reggie, on a compris, on va en acheter deux douzaines chacun... Sortie le 11 juillet.

Puis sans prévenir, un trailer tout nouveau de Metroid Other M. Les précédentes vidéos ou ça bourrinait à mort ne m'excitaient pas des masses, mais ce trailer se focalise sur la partie aventure, beaucoup plus sexy à mon goût. Et la musique ressemble à un morceau de John Carpenter, ce qui n'est en rien pour me déplaire. 31 août.

Reggie cause de Retro Studios, on va enfin voir sur quoi ils bossaient. La rumeur parlait d'un Donkey Kong, et c'est bien ça ! La musique emblématique retentit, la salle applaudit et c'est parti ! Un jeu de plate-forme splendide en vue 2D très-très inspiré (n'ayant jamais joué à un Donkey Kong Country plus d'un quart d'heure, je ne sais pas si c'est un remake ou un nouvel épisode) de Donkey Kong Country. Applaudissements nourris, sortie cet été.

Reggie nous dit qu'après avoir plongé dans le passé, on se tourne vers le futur. 3DS ? Il se fout de la gueule de ceux qui vantent la 3D, et surtout des lunettes qui coûtent bien rèch ! 3DS ?? 3DS ! Envoi d'un teaser sur la 3D d'avant : les lunettes rouges et bleues, les films des années 60, Avatar, les lunettes moches de maintenant, et la 3DS ! Je sens que je vais abuser du point d'exclamation... !

Retour sur scène avec un lent zoom sur une 3DS fermée ! On dirait une DSi pour l'instant. Iwata arrive sur scène et ouvre la 3DS. Il la tient ouverte dans sa main, et on peut constater que l'écran du haut est panoramique. On dirait qu'il y a un stick. Confirmation que pas besoin de lunettes pour la 3D de la 3DS. Iwata parle un très bon anglais, mais l'accent japonais, c'est une boucherie. Apparemment 2 caméras sur le capot de la 3DS. On peut désactiver la 3D quand on le souhaite. L'écran panoramique du haut n'est pas tactile (rien d'étonnant). Il parle de graphismes améliorés. Allez Satoru, on veut des images ! Motion-sensor inclus et le stick est bien un stick. Compatibilité avec les jeux DS et DSi. Une seule caméra à l'intérieur de la 3DS mais elle peut prendre des photos en 3D ! La 3DS peut diffuser des films 3D (Disney, Warner, et Dreamworks sont sur le coup pour l'instant), mais Nintendo n'a pas de plans spécifiques à ce propos. Putain, on veut voir des jeux Satoru ! Ah, il parle de Project Sora (le projet de Sakurai mentionné il y a un an et demi). Ah, un jeu avec un perso qu'on connaît déjà. Kid Icarus ??

KID ICARUS !!!!!! Kid Icarus Uprising pour être exact. Première fois que l'on voit les graphismes de la 3DS, et c'est magnifique ! Des phases de shooter aérien, du beat'em all, ça a l'air super agréable à jouer et rafraichissant !

M'étant évanoui après le trailer de Kid Icarus, je n'ai pas bien écouté la suite. Je crois avoir compris que la 3DS "communiquera" encore plus que la DS (c'est pas bien dur...). Ah, ça recause jeux vidéo. Reggie annonce Miyamoto bosse sur un Nintendogs 3D avec des chats en plus (mouais. J'espère qu'on pourra leur botter le cul à ces connards de chat). L'écran géant affiche un panneau qui montre les studios qui bossent sur 3DS. Tiens, Harmonix... Et merde, la vidéo freeze... Allez bordel. Ah, une vidéo avec des interviews de développeurs. On croirait une pub Sensodyne avec les gens qui racontent qu'ils n'ont plus mal aux gencives depuis qu'ils jouent à la 3DS. le génial Inafune de Capcom annonce un Resident Evil original ! Cool !!

Retour de Reggie qui se la pète, tout ça parce qu'il a présenté des jeux awesome et une nouvelle portable awesomissime. Vidéo d'Iwata qui s'assied sur un tabouret, et est absorbé par sa 3DS. Putain, j'ai plus que le son, pas l'image. Oh, un Arwing qui sort de la 3DS. Recoupure. Reggie tient une 3DS, Bowser en sort et lui pète le cul.

Retour sur scène avec un Reggie à la veste déchirée (ah mais c'était vrai alors, ha-ha.). Plein d'hôtesses arrivent pour faire tester la 3DS aux spectateurs de la salle. Je veux y aller ! Des bornes du nouveau Zelda apparaissent dans la salle pour ceux qui n'ont pas la possibilité de tâter de la 3DS tout de suite. JE VEUX Y ALLER ! Fin de la conférence sous des applaudissements abondants, et ces gros porcs de journalistes spécialisés se ruent sur les bornes. Il est 19h30, le flux vidéo se coupe, et Buta' est content !

On résume :

* Démarrage canon avec The Legend of Zelda : The Skyward Sword qui prend le meilleur des deux derniers Zelda sur console de salon (ce qui me fait très plaisir, Twilight Princess ne m'ayant pas convaincu).

* Mario Sports Mix, un party-game de sports qu'on a l'impression d'avoir vu 20 fois sur Gamecube. Je m'en fent complètemous.

* Wii Party. J'aimais déjà pas Mario Party, alors si en plus je ne peux même plus perdre avec Luigi... Naze.

* Just Dance 2. Gné ?

* Golden Sun : Dark Dawn ! Annoncé l'an dernier à l'E3 puis disparu, le voilà de retour avec une sortie cet été. Je suis pour le moins excité !

* Le remake de GoldenEye !! J'avais déjà vu la veille le trailer qui avait leaké, donc zéro surprise, mais l'excitation est à son comble !

* Epic Mickey. Mouais. Ça doit pas être mal mais je m'en fous un peu.

* Kirby's Epic Yarn. C'est à pleurer tellement c'est beau. NEED.

* Dragon Quest IX. Juste une piqure de rappel.

* Metroid Other M. Je n'en attendais rien, mais le trailer m'a beaucoup plu. Du coup, je vais le surveiller maintenant.

* Un nouveau Donkey Kong Country. Mouais, ça doit en exciter certains, moi je m'en fous.

* Présentation de la 3DS ! En fait, pour ceux qui ont suivi les rumeurs ces derniers mois, pas d'informations nouvelles, à part les films 3D qui seront lisibles sur 3DS. M'enfin c'est génial quand même !

* KID ICARUS UPRISING ! Ayant grandi avec Kid Icarus, c'est avec une joie non dissimulée que je le retrouve. L'annonce du Project Sora il y a un an et demi faisait déjà penser à un retour de Pit, mais on s'attendait à le croiser sur Wii. Le fait de le découvrir sur 3DS permet en plus de mettre une claque graphiquement ! Mon œil de non-expert évalue la puissance graphique de la 3DS à "au dessus de la PSP". À vérifier sur une vidéo de meilleure qualité...

Beaucoup de grosses annonces software, qui flattent le joueur hardcore fidèle à Nintendo. Je crois que c'est la meilleure conférence de Nintendo que j'aie jamais vu... Il faut dire que j'adore les Zelda 3D, j'ai adoré Golden Sun, je suis un fan inconditionnel de GoldenEye, je voue un véritable culte à Kirby, et j'ai grandi avec Kid Icarus. Il ne me manque qu'un F-Zero et je pourrai me retirer dans une grotte afghane avec une Wii et une 3DS. Et une fontaine de Coca-Cola.

*** Bad Test 4 *** Mais c'est quoi ce truc moche ?

Premier constat, que vous aurez fait avant même de commencer à lire cet article (au potentiel Pulitzer-esque impres-sionnant, m'enfin là n'est pas la question), la jaquette est immonde. Elles sont loin, les boîtes de jeux en carton avec des zoulis dessins dessus (mais qui s'écornaient avec une déconcertante aisance, m'enfin là n'est pas la question), sans norme PEGI moche qui sent du fion. Non mais sans déconner, 3+. Si un gamin de 3 ans arrive à compléter un puzzle de Picross 3D, je mange mon masque de Majora. En plus, le "Seal of Quality" est relégué au cul de la boîte... N'importe quoi.

Mais-Mais-MAIS trêve de considérations esthétiques, je suis ici pour vous causer de Picross 3D, dernière itération en date issue de l'excellentissimentesque (© Buta' 2010)"série" des Picross. Comme les Picross d'avant donc, sauf que pas du tout, à cause de la 3ème dimension (c'était mieux avant, bla-bla, mon cul sur la commode, tout ça). Qui dit dimension supplémentaire dit difficulté accrue (le tutoriel hyper-long mais très bien foutu est là pour le rappeler). Et ça c'est pas cool, car on est souvent amené à briser des cubes (colorier des cases, c'est trop has-been. Comme l'expression has-been d'ailleurs) un peu au pifomètre si on veut terminer dans les temps, ce qui n'était pas le cas avec les Picross "en 2D". Quand un tableau est complété, on a donc droit à une "figurine" toute cubique et bien vilaine (adieu les zoulis dessins tout mimis en pixel art)... et à trois plombes de torture. En effet, le jeu, conscient du fait que quand on achète un jeu de puzzle c'est qu'on aime ça et qu'on ne va donc pas le lâcher, prend un malin plaisir à se traîner le cul. Z'êtes prêts ? Après avoir complété un tableau, on se fade :

1) la figurine qui se colore

2) la figurine qui s'anime (zappable)

3) la figurine qui apparaît au milieu des autres figurines du même thème (le sport, les monuments, etc.)

4) le nom du thème qui apparaît (si toutes les figurines du thème sont réunies, pas à chaque fois donc)

5) la figurine qui apparaît dans le menu de choix des puzzles

6) le nombre d'étoiles gagnés qui s'affiche (en fonction du temps et du nombre d'erreurs, on gagne des étoiles servant à débloquer des puzzles optionnels)

7) l'apparition d'un puzzle optionnel (optionnel, donc)

8) l'animation indiquant que le niveau est terminé (pas à chaque fois non plus donc)

Bref, c'est une horreur. Comme j'avais du temps à perdre (parce que bon, ça arrive quand même souvent ces conneries), j'ai chronométré. 42,1 secondes. 42,1 PUTAINS DE SECONDES ! Je crois bien que même sur Playstation on poireautait moins longtemps avant de jouer. Alors qu'on joue sur support cartouche !!

Bon, on résume. Une jaquette moche. Une difficulté (parfois) mal branlée, et des faux loadings qui servent uniquement à faire chier le joueur. C'est donc un jeu... Génial. Bah oui, comme tous les Picross, c'est complètement addictif. J'ai dû finir les 369 (eh oui, rien que ça) tableaux en moins d'une semaine, et maintenant je suis en manque. Alors oui c'est pas le jeu le plus sexy du monde, mais ce sont des heures et des heures de fun, certes agrémentées de quelques "allez... MAIS MAGNE-TOI !" et autres "et merde, j'ai pété une case sans le faire exprès" (ce qui m'est arrivé assez souvent, m'enfin là n'est pas la question) inhérentes au genre.

Bref, Picross 3D, THE puzzle-game de 2010.

*** Bad-a-char 1 *** Le Paladin Zealot pour les nuls, et les autres aussi.

Avez-vous déjà éprouvé un sentiment de honte et de fierté entremêlés ? C'est ce que je ressens à la lecture de ce libellé. Et je ne vous parle même pas de la splendide illustration (au moins 1min30 de dur labeur sous Paint, c'est dire...) qui orne cet article. Mais sinon, de quoi qu'ça cause, un... Bad-a-char ? C'est bien simple, on (enfin "je") va (enfin "vais") causer d'un personnage de jeu vidéo (ce qui tombe plutôt bien). Aujourd'hui, suite au courrier ému d'un jeune lecteur, le guide ultime du Paladin Zealot.

Alors... Le paladin est un des cinq personnages disponibles dans Diablo II (sept avec l'extension). Et comme chacun sait, le paladin, c'est ma grande passion (quel dommage que Paladin Magazine ait cessé de paraître, soit dit en passant...). Mais à partir d'un paladin de base, on peut en créer plusieurs types, et comme je suis Cancer ascendant monomanique, j'ai toujours joué avec le paladin dit Zealot uniquement. Mais comment monter un Zealot, te demandes-tu, ami lecteur. Eh bien c'est une excellente question, tu aurais pu lever la main et la poser à voix haute (la question, pas la main), m'enfin c'est pas grave, je vais t'expliquer quand même. Fastoche, le paladin, comme chaque personnage de Diablo 2, dispose de 3 arbres de compétences :

Les auras défensives : normalement, tu ne mets pas un point là-dedans. En cas de grosses grosses grosses grosses grosses grosses galères concernant les résistances aux éléments, tu peux éventuellement mettre quelques points dans "Salut" (niv. 30), mais c'est vraiment un dernier recours, et après avoir maxé les autres compétences. Et en plus, tu vas passer pour un cake à la récré.

Les auras offensives : ça commence à devenir intéressant. Alors, pour faire un Zealot, tu utilises "Fanatisme", qui augmente la vitesse et la puissance d'attaque, et qui est dispo au niveau... 30. Donc du niveau 1 à 29, tu te démerdes comme tu peux avec une autre aura qui est sur le passage de "Fanatisme" (sans mettre plus d'un point dedans, bien entendu). Et après, tu maxes.

Les aptitudes de combat : attention, là on se lâche, on fait péter le budget, on sort les feux d'artifice, le kir royal et les gonzesses topless (oui, bon, on se lâche pas tant que ça...), on met des points dans DEUX compétences ! Ouais je sais, c'est complètement bluffant. Alors, niveau 12 : "Ferveur" permet de taper plusieurs grouillots, et beaucoup plus vite. À maxer. Deuxième skill, niveau 24 : "Bouclier Sacré", à maxer aussi, et qui non seulement fait joli, mais augmente considérablement la défense (de manière temporaire).

Voili voilou. Pour résumer, on maxe Fanatisme, Ferveur, et Bouclier Sacré. Pour le reste des points d'aptitude, il faut en priorité les mettre dans les synergies (des aptitudes dont on n'a guère l'utilité mais qui, en augmentant, améliorent par ricochet les compétences dont on se sert. Pas très français, mais bon...). En ce qui concerne les points de stats (Force, Dextérité, Vitalité, Énergie), j'ai fait ça un peu à l'arrache, mais en gros c'est quepouik en mana, le minimum pour porter l'équipement en force, et pour la dextérité et la vie, le reste (m'enfin la dext n'est pas une priorité).

Sinon, pour l'équipement, une arme "vitesse d'attaque très rapide", et un bouclier (car sans bouclier, l'aptitude Bouclier Sacré te passera sous la moustache. Ce qui se tient.).

Bon, si avec ce guide du Zealot rédigé avec amour du travail bien fait tu ne t'en sors pas, je mange mon chapeau +1 aux aptitudes +12% aux objets magiques...

Ah oui, dernier truc, avec Ferveur et Fanatisme, tu vas taper très vite et comme un sourd. Donc ton pire ennemi est la malédiction "Dame de fer", celle qui te fait perdre des PV quand tu tapes. Fuis cette malédiction comme un concert de Faudel !

PS : comme je suis un type vraiment pas bégueule, je t'autorise même à utiliser ma devise Diablo-esque créée par moi et complètement libre de droits :

"Caverneux, tu ne caverneras plus !"

*** Bad Test 3 *** Et merde, j'ai appuyé sur A...

Avant toute envolée lyrique de ma part (et je préfère vous prévenir tout de suite, préparez-vous un bon thé chaud, ce Bad Test risque d'être long...), j'aimerais que toi, cher lecteur (depuis le temps qu'on se connaît...), jettes un coup d'œil attentif à cette superbe jaquette. Une véritable mine d'informations ! Qu'y observe-t-on ?

1) Un quartier en proie aux flammes. On est donc certainement le 31 décembre.
2) Un mec qui tire de sa fenêtre dans la rue au hasard. À coup sûr un joueur de jeux vidéo, pour être désaxé à ce point.
3) Un autre type à la fenêtre d'en face, qui égorge un poulet. Bon, je suis pas convaincu, mais si c'est une dinde, ça reste cohérent vis-à-vis de la date.
4) Une bagnole de flics criblée de plombs. Hmm, ça ne rigole donc pas.
5) Devant ladite bagnole, un mec torse-poil qui a l'air de se réveiller (un quartier qui crame, des coups de feu, un poulet qui hurle, une sirène de police avec le volume à 11, je me réveillerais aussi...).
6) Un type apeuré qui sort la tête d'une plaque d'égout. Au passage, l'égout en question doit charrier une quantité impressionnante de "Mutagène" (mais si, les Tortues Ninja, tout ça...) pour avoir l'air aussi vert fluo.
7) On attaque le lourd. L'héroïne, fringuée en espèce de ninjette inversée [bah oui, les ninja en blanc, à part dans les Alpes, ça le fait moyen. Et à ma connaissance, le dernier ninja alpin est à la retraite (je le sais, j'ai vu un reportage là-dessus chez Jean-Pierre Pernault)] balance un coup de pied sauté à la tronche d'un bad guy avec un masque de hockey vendreditreizien (qu'on ne reverra d'ailleurs jamais dans le jeu)... armé d'un flingue !
8) Et on finit en beauté avec notre sympathique héros en marcel jaune (je sais bien que le quartier est chauffé à l'immeuble, mais on est tout de même le 31 décembre ! Si sa mère voyait ça...) qui, histoire de ne pas se faire appeler MacFlan à la prochaine récré, décide d'y aller lui aussi de son coup de pied sauté (non sans avoir auparavant enfilé ses fantabuleux sneakers SEGA... Rad !) dans la gueule d'un loulou fan d'Axl Rose armé d'un Uzi ! UN PUTAIN DE UZI MEC !

Ami lecteur, sois le bienvenu dans les Rues de la Rage. Rien qu'avec cette jaquette, on se prend 4000 baffes dans la gueule (et pas des baffes de tata Mireille hein, des baffes niveau Jason Tatane !). Ou un coup de pied sauté, si vous préférez. Ahlala, j'ai tellement de souvenirs mémorables de ce jeu, je ne sais par quoi commencer...

L'histoire ?
Pas de problème, c'est parti. Il était une fois, une métropole rongée par le crime et la corruption. Dans cette sympathique ville, trois jeunes policiers décident qu'ils en ont ras le pompon, rendent leurs insignes et partent combattre le crime à coup de phalanges et d'orteils (le titre Jap', Bare Knuckle, signifiant plus ou moins "à mains nues"). Nos braves paladins de la liberté (oui, rien que ça) sont :
- Axel Stone (le blond de la jaquette. Enfin, de la boîte quoi). Il tape dur, est rapide, mais moyen en saut.
- Blaze Fielding (la ninjette. Sauf que dans le jeu elle est en jupe rouge...). Elle ne frappe pas très fort, mais excelle en saut et rapidité.
- Adam Hunter (le noir en cuir. A.K.A. le poissard. Dans le 2, il est kidnappé par le bad guy, et dans le 3, il est peut-être parti pisser, ou sorti acheter un paquet de chips, mais en tout cas il est pas là...). Il tape dur, saute bien, mais est le plus lent des trois. C'était mon perso préféré (en mode 1 Joueur).

La musique ?
Rhôlala, la musique. Yuzo Koshiro, le compositeur de la bande sonore, est un dieu vivant. La musique dans ce jeu est magnifique, et ce malgré le processeur sonore de la Megadrive qui était réputé (à juste titre) à la ramasse (pour rester poli...). Une des meilleures OST de jeux à mon important avis. Écoutez-la, c'est un ordre. S'il vous plaît.

Les graphismes ?
Easy right, pas d'problème. Je me souviens encore de la première fois que j'ai pu voir Streets of Rage. Je devais avoir 8 ans, et je n'avais qu'une pauvre NES de prolo. Alors quand j'ai vu le jeu tourner sur un écran géant (dans mon souvenir, cet écran était vraiment GI-GAN-TESQUE !) à l'anniversaire d'un copain, disons que "ça m'a rappelé l'Palace"... Entre les gros pains dans la gueule et les explosions mitrailleto-bazookeuses, j'en ai pris plein les mirettes. Et ça a toujours le même effet sur moi aujourd'hui ! Et puis bon, la 2D, ça vieillit pas. À part la 2D moche, mais là ça va.

Le gameplay ?
Aah, enfin, on attaque le cœur. Avec une croix et trois boutons, on fait quoi ? On fait le meilleur beat'em all 16-bit bien sûr ! Avec le B, on cogne, avec le C, on saute, et avec le A, on appelle les flics. Oui oui, tu as bien lu, camarade lecteur. En appuyant sur A, une bagnole de flic débarque, envoie la purée bigoût plomb/napalm (avec le Joueur 1, les flics tirent au bazooka, avec le 2, à la Gatling), et nettoie encore mieux que le Cilit-Bang (il est cependant déconseillé de nettoyer sa baignoire au napalm). Sinon, ça reste un beat'em all relativement classique, à un joueur,avec des prises plutôt sympa (le german suplex, indémodable). À deux joueurs, les prises peuvent être combinées, afin de former une orgie de bourre-pifs aéroportés.

Y'en a un peu plus, je laisse ?
Ajoutez à ça des armes temporaires (dont la fameuse Poivrière of Blinding Fate), des tables roulantes maudites (dans le niveau 8), des ennemis qui meurent en poussant un cri immonde (dont les putes en combi en skaï et fouet, et celles en noir, qui tombent à chaque pain, et qui mettent 5 secondes à se relever... SALOPES !), une proportion de rouquins parmi lesdits ennemis impressionnante (je déconne pas, les 2/3 des gens qu'on tabasse sont roux). En ce qui concerne les boss, on se coltine :
- au niveau 1, un blaireau en übermarinière armé d'un boomerang (quoi de plus pratique qu'un boomerang pour tabasser quelqu'un...)
- au niveau 2, un clone de Freddy. C'est tout.
- au niveau 3, un bourrin qui ressemble à l'enfant bâtard de Rambo, Tarzan et Hulk Hogan (oui je sais, c'est répugnant), que nous appellerons pour plus de commodité Rambarzan Hogan.
- au niveau 4, un gros skinhead cracheur de feu sosie François Hadji-Lazaro. Attention, les prises ne marchent pas sur lui, vu qu'il nous retombe dessus (ce gros Porc !).
- au niveau 5, deux gonzesses clones de Blaze. Des plaies qui s'arrêtent de sauter uniquement pour nous exploser la gueule à coup de prise. De loin le pire boss de fin de niveau... Ça doit venir de là, le mot "rage" dans Streets of Rage...
- au niveau 6, double dose de Freddy. Mouais.
- au niveau 7, pas de boss, vu qu'on se trouve dans un ascenseur. Oui, bon, c'est pas vraiment logique, mais histoire de ne pas compenser, on peut balancer les ennemis dans le vide. Ce qui est, admettons-le, un plus non négligeable.
- au niveau 8, c'est une autre paire de bretelles de skin cracheur de feu. Avant d'atteindre le dernier boss (sans accès à la bagnole de flics), on se retape tous les boss à travers le niveau (dont Taro Hogan, le frère jumeau de Rambarzan Hogan, et ces deux connasses de Blaze-like) avant de tomber sur ce poseur de Mr. X, assis peinard dans son fauteuil Louis XXII, un tuyau de gouttière aux pieds (gné ?), qui nous fait une offre qu'on ne peut refuser (enfin si, mais bon), et qui peut amener (en mode 2 Joueurs) à prendre la tête du syndicat du crime. Rien que ça. Bon, si on la joue good guy, on doit se fader une tripotée de sous-fifres avant de buter ce brave Ixounet armé d'une mitraillette (qu'il utilise en tirant n'importe où comme un con, ou en foutant des coups de crosse of Doom), qui décède dans une pluie de douilles. Roll the credits. Coucher de soleil et bruit des vagues. Que demande le peuple ?

Le plus grand beat'em all de la période 16-bit.

*** Bad'igeonnage *** Press Run to begin. Again.

Eh bien oui mes fidèles lecteurs, vous qui lisez les 4 mêmes articles en boucle depuis bientôt deux ans (ah ouais quand même), vous qui noyez vos fins de semaine dans le stupre pour passer le temps en attendant un hypothétique nouveau billet, sachez que le loading est terminé (loading... sur un beulog qui cause de jeux vidéo. Elle est excellente hein ?! Avouez que ça méritait bien deux ans d'attente.). Non, vous ne rêvez pas, Bad Test est de retour, et ce pour longtemps !

Avant toute chose, première information (de toute première importance) : non, je n'ai toujours pas complété le set de famille à Diablo (je me tâte pour embaucher un p'tit Chinois qui jouerait 18h/24, il paraît que c'est déductible...).
Seconde information : contrairement à ce que mon estimé moi-même a déclaré il y a peu dans ce même billet, je n'ai aucune idée du nombre d'articles que vous aurez la joie et l'honneur de parcourir avant que je ne refasse une flemmingite post-traumatique (je suis aisément traumati... on va dire traumatisable).

Sur ce, à bientôt pour un nouveau billet plein de chic et de charme.

*** Bad Habit *** Phoenix down, Fairy in a bottle, whatever.

*** Bad'necdote 1 *** Stratégie du Toucher Rectal.

Cette pointe de subtilité masquée par un titre aux contours mal définis ("on t'a fait du mal la Noiraude?" Gression Bloody Gression!) pour indiquer aux sympathiques lecteurs que l'on va causer Stratégie Temps Réel, décidément, quel talent sous-jacent chez ce Buta'. Hrem. Pouf, pouf.

Figurez vous qu'en un lieu et un moment tout à fait contre-indiqués pour songer à la Bad'necdote que je m'en vais vous narrer céans (voir ci-contre pour le lieu et le moment), bah je me suis mis à songer à la Bad'necdote que je m'en vais vous narrer céans. Dingue, isn't it? En fait, je me dis un truc tout con (jusque là ça colle bien au personnage, en conviendront même les plus monomaniaques de mes admirateurs ...), à savoir deux-points-ouvrez-les-guillemets À la bataille! fermez-les-guillemets. Bon, quand je l'ai dit, c'était pas vraiment bleu ni en italique, mais après tout je suis ici chez moi, et pan! Et une petite boîte joliment décorée au demeurant de mon génial esprit s'est ouverte, avec à l'intérieur des images du tutoriel de Age of Empires II : The age of Kings.
Dans ce passage du jeu, on dirige Mel Gibson et ses potes écossais qui s'en vont gaiement sauver Jeanne d'Arc (enfin je crois, j'aurais dû préciser qu'il s'agissait d'une vieille boîte joliment décorée au demeurant). Et quand on clique sur ce brave Mel, il émet une sonore "À la bataille!" (viril mais avec une pointe d'accent anglais, ce qui éloigne quelque peu le côté "Conan le barbare" du gus). Hrem, après relecture, je me dis que le concept de la Bad'necdote risque d'être quelque peu aménagé...

Ah, on me souffle dans l'oreillette qu'il ne s'agirait pas de Mel Gibson, mais d'un certain... William Oualasse. Je crois que l'assistant-oreillette va passer prendre son chèque à la compta.

*** Bad Crush 1 *** Objection!

Un titre qui prouve bien que je me suis creusé la cabeza pour inaugurer les Bad Crush, puisque je vais succinctement aborder la "trilogie" Phoenix Wright!

Les Phoenix Wright (Gyakuten Saiban en jap', si vous souhaitez vous la jouer un peu dans les salons) sont des "simulations" d'avocat de la défense. En gros, vous incarnez un avocat pas super débrouillard à la coupe de cheveux improbable qui s'évertue à défendre des suspects que tout accuse.
Histoire de corser le tout, vous aurez affaire à des procureurs impitoyablement impitoyables (c'est dire à quel point ils sont impitoyables), tels que :
- Victor Boulay (qui porte décidément bien son nom, étant donné qu'il est tellement pitoyable qu'il fait office de tutoriel pour débutant...)
- Benjamin Hunter (LE rival de Phoenix, une sorte de Vegeta mais sans les cheveux qui clignotent)
- Manfred von Karma (mentor de Hunter, le procureur "parfait", mais que vous allez défoncer quand même)
- Franziska von Karma (fille de, jeune prodige au fouet baladeur...)
- Godot (mon préféré, quelle classe! Tellement classe qu'il boit du café au tribunal...!)

Mais à force d'enquêtes farfelues, de contre-interrogatoires débiles, d'OBJECTIONs beuglées, de Nicolas Sarkozy (bon sang, il est vraiment partout...), aucun procès ne sera trop compliqué pour ce cher Phoenix!

Ah, j'allais oublier : cruel dillemne, la V.F est bourrée de fautes (c'est pas encore un skyblog, mais courage, on y est presque!), mais les calembours sont légion! Pensez donc, avec des noms tels que Dick Tektiv (Mwahaha!), Flavie Eïchouette (re-Mwahaha!), Eva Cozésouci (re-re-Mwahaha!), le Cirque Hullère (re-re-re-Mwahaha!), Yvan Triloque (re-re-re-re-Mwahaha!), et enfin, mon chouchou, Paul Defès (Ultimate Final Mwahaha!), il est impensable que mon sens de l'humour hors du commun fasse l'impasse sur ce joyau de l'humour...!

*** Bad Test 2 *** Grandeur (et décadence) d'un hérisson fauché.

Après le père Mario, passons au cas Sonic, plus précisément le meilleur des Sonic (évidemment, puisque je vous le dis!), Sonic the Hedgehog 2.

Mais avant cela, petit historique de la bête, lu dans un Consoles + il y a bien longtemps (et que j'ai certainement dû jeter, pauvre fou que j'étais alors). Alors, si je me souviens bien, Sonic a été recueilli par le docteur Kintobor. Et ce brave monsieur, constatant qu'il a affaire à un hérisson humanoïde qui adore courir (il n'était pas encore bleu, mais plutôt marron tout pourri, marron hérisson kwa...), le fout dans une sorte de roue de hamster, et le fait courir. Sauf que le père Sonic, question vitesse de pointe, c'est plus proche de K2000 que de Jeanne Moreau. Et comme de bien entendu, sur une roue de hamster, il dépasse le mur du son (mais si, je suis persuadé que K.I.T.T. y arrive aussi... Non? Après un Turbo Boost non plus?). Suite logique des évènements, il devient bleu (dépassez le mur du son à pied et on en recause). Et, plus problématique, il a flingué ses Stan Smith à force de courir comme un con. Alors là, ni une ni deux, le sympathique docteur Kintobor, qui possède vraisemblablement quelques notions de confection (devenez savant et on en recause), lui tricote une petite paire de chaussures rouges bien moche mais très pratique pour passer le mur du son sans perdre un bout de semelle.

OK, Sonic c'est bon, on passe à Kintobor (punaise, ce nom...). Le décontracté docteur Kintobor (quoiqu'après cinq Pina Colada, Jack Bauer aussi serait décontracté), gentil savant qui aime les films de Capra (j'extrapole un peu), invente des machines pour que le monde soit un paradis composé uniquement de gens gentils gnagnagna. Et comme dans toute expérience scientifique, ya un truc qui fout la merde. Alors je sais plus ce que c'est, mais ça pète de partout, et le gentil Kintobor (je vous ai dit qu'il était sympa?) devient le vil docteur Robotnik (Robotnik, Kintobor... Non?) et Sonic, pas con sur ce coup, se tire sans demander son reste. Ça, c'était l'intro...

Pour en revenir au jeu en lui-même (oui, je sais, j'ai tendance à dévier du sujet...), il suit les nouvelles aventures du hérisson cocaïné. Celui-ci, toujours poursuivi par les huissiers depuis le premier épisode (et selon vous, qui va raquer pour les millions de dollars d'équipement partis en fumée? Bah ouais, c'est aussi ça, la vie.), passe son temps à ramasser de la thune qui traîne par terre en courant le plus vite possible vers la droite (à gauche, il y a les huissiers... Vous suivez?) tout en évitant de se retourner.
Pourquoi ne pas se retourner me direz-vous? Eh bien c'est une excellente question, mais je vous soupçonne de ne pas l'avoir envisagée, trop abasourdis que vous êtes par la montagne d'informations qui tombe sur vos frêles épaules. Pourquoi? C'est bien simple, à chaque fois qu'il se retourne, il voit un renard à deux queues qui vole derrière lui. D'ailleurs, si vous le voyez aussi, c'est qu'il est temps de mettre un terme à votre consommation de substances illicites.
Sur sa route, le hérisson bleu croisera un bon paquet d'ennemis (forcément, shooté comme il est, même un parcmètre devient une menace.). D'ailleurs, si quelqu'un pouvait m'expliquer pourquoi un génie du mal tel que le docteur Robotnik construit des robots qu'il fait contrôler par... des bébés animaux??! Parce que franchement, une araignée mécanique dirigée par un bébé phoque, ou encore un piranha sauteur aux dents acérées qui contient un bébé poulet à l'intérieur... On doit pouvoir faire plus simple, non?
Bref, Sonic parcourra environ 12.000 km (facile) roulé en boule (si si, on va plus vite comme ça!), se transformera de temps en temps en Super Sonic (vous voyez Sangoku? Bon...) traversera un casino, une usine, une pyramide, une raffinerie pétrolière, se fera déposer en avion par un renard à deux queues (mais alors... Il est réel?!), et à force d'aller tout droit, tombera sur ce vilain docteur Robotnik, à qui il défoncera la tête une bonne fois pour toutes.

Et je dis une bonne fois pour toutes, car les Sonic après Sonic 2, bah c'est que de la merde. Amen.