*** Bad'necdote 1 *** Stratégie du Toucher Rectal.

Cette pointe de subtilité masquée par un titre aux contours mal définis ("on t'a fait du mal la Noiraude?" Gression Bloody Gression!) pour indiquer aux sympathiques lecteurs que l'on va causer Stratégie Temps Réel, décidément, quel talent sous-jacent chez ce Buta'. Hrem. Pouf, pouf.

Figurez vous qu'en un lieu et un moment tout à fait contre-indiqués pour songer à la Bad'necdote que je m'en vais vous narrer céans (voir ci-contre pour le lieu et le moment), bah je me suis mis à songer à la Bad'necdote que je m'en vais vous narrer céans. Dingue, isn't it? En fait, je me dis un truc tout con (jusque là ça colle bien au personnage, en conviendront même les plus monomaniaques de mes admirateurs ...), à savoir deux-points-ouvrez-les-guillemets À la bataille! fermez-les-guillemets. Bon, quand je l'ai dit, c'était pas vraiment bleu ni en italique, mais après tout je suis ici chez moi, et pan! Et une petite boîte joliment décorée au demeurant de mon génial esprit s'est ouverte, avec à l'intérieur des images du tutoriel de Age of Empires II : The age of Kings.
Dans ce passage du jeu, on dirige Mel Gibson et ses potes écossais qui s'en vont gaiement sauver Jeanne d'Arc (enfin je crois, j'aurais dû préciser qu'il s'agissait d'une vieille boîte joliment décorée au demeurant). Et quand on clique sur ce brave Mel, il émet une sonore "À la bataille!" (viril mais avec une pointe d'accent anglais, ce qui éloigne quelque peu le côté "Conan le barbare" du gus). Hrem, après relecture, je me dis que le concept de la Bad'necdote risque d'être quelque peu aménagé...

Ah, on me souffle dans l'oreillette qu'il ne s'agirait pas de Mel Gibson, mais d'un certain... William Oualasse. Je crois que l'assistant-oreillette va passer prendre son chèque à la compta.

*** Bad Crush 1 *** Objection!

Un titre qui prouve bien que je me suis creusé la cabeza pour inaugurer les Bad Crush, puisque je vais succinctement aborder la "trilogie" Phoenix Wright!

Les Phoenix Wright (Gyakuten Saiban en jap', si vous souhaitez vous la jouer un peu dans les salons) sont des "simulations" d'avocat de la défense. En gros, vous incarnez un avocat pas super débrouillard à la coupe de cheveux improbable qui s'évertue à défendre des suspects que tout accuse.
Histoire de corser le tout, vous aurez affaire à des procureurs impitoyablement impitoyables (c'est dire à quel point ils sont impitoyables), tels que :
- Victor Boulay (qui porte décidément bien son nom, étant donné qu'il est tellement pitoyable qu'il fait office de tutoriel pour débutant...)
- Benjamin Hunter (LE rival de Phoenix, une sorte de Vegeta mais sans les cheveux qui clignotent)
- Manfred von Karma (mentor de Hunter, le procureur "parfait", mais que vous allez défoncer quand même)
- Franziska von Karma (fille de, jeune prodige au fouet baladeur...)
- Godot (mon préféré, quelle classe! Tellement classe qu'il boit du café au tribunal...!)

Mais à force d'enquêtes farfelues, de contre-interrogatoires débiles, d'OBJECTIONs beuglées, de Nicolas Sarkozy (bon sang, il est vraiment partout...), aucun procès ne sera trop compliqué pour ce cher Phoenix!

Ah, j'allais oublier : cruel dillemne, la V.F est bourrée de fautes (c'est pas encore un skyblog, mais courage, on y est presque!), mais les calembours sont légion! Pensez donc, avec des noms tels que Dick Tektiv (Mwahaha!), Flavie Eïchouette (re-Mwahaha!), Eva Cozésouci (re-re-Mwahaha!), le Cirque Hullère (re-re-re-Mwahaha!), Yvan Triloque (re-re-re-re-Mwahaha!), et enfin, mon chouchou, Paul Defès (Ultimate Final Mwahaha!), il est impensable que mon sens de l'humour hors du commun fasse l'impasse sur ce joyau de l'humour...!

*** Bad Test 2 *** Grandeur (et décadence) d'un hérisson fauché.

Après le père Mario, passons au cas Sonic, plus précisément le meilleur des Sonic (évidemment, puisque je vous le dis!), Sonic the Hedgehog 2.

Mais avant cela, petit historique de la bête, lu dans un Consoles + il y a bien longtemps (et que j'ai certainement dû jeter, pauvre fou que j'étais alors). Alors, si je me souviens bien, Sonic a été recueilli par le docteur Kintobor. Et ce brave monsieur, constatant qu'il a affaire à un hérisson humanoïde qui adore courir (il n'était pas encore bleu, mais plutôt marron tout pourri, marron hérisson kwa...), le fout dans une sorte de roue de hamster, et le fait courir. Sauf que le père Sonic, question vitesse de pointe, c'est plus proche de K2000 que de Jeanne Moreau. Et comme de bien entendu, sur une roue de hamster, il dépasse le mur du son (mais si, je suis persuadé que K.I.T.T. y arrive aussi... Non? Après un Turbo Boost non plus?). Suite logique des évènements, il devient bleu (dépassez le mur du son à pied et on en recause). Et, plus problématique, il a flingué ses Stan Smith à force de courir comme un con. Alors là, ni une ni deux, le sympathique docteur Kintobor, qui possède vraisemblablement quelques notions de confection (devenez savant et on en recause), lui tricote une petite paire de chaussures rouges bien moche mais très pratique pour passer le mur du son sans perdre un bout de semelle.

OK, Sonic c'est bon, on passe à Kintobor (punaise, ce nom...). Le décontracté docteur Kintobor (quoiqu'après cinq Pina Colada, Jack Bauer aussi serait décontracté), gentil savant qui aime les films de Capra (j'extrapole un peu), invente des machines pour que le monde soit un paradis composé uniquement de gens gentils gnagnagna. Et comme dans toute expérience scientifique, ya un truc qui fout la merde. Alors je sais plus ce que c'est, mais ça pète de partout, et le gentil Kintobor (je vous ai dit qu'il était sympa?) devient le vil docteur Robotnik (Robotnik, Kintobor... Non?) et Sonic, pas con sur ce coup, se tire sans demander son reste. Ça, c'était l'intro...

Pour en revenir au jeu en lui-même (oui, je sais, j'ai tendance à dévier du sujet...), il suit les nouvelles aventures du hérisson cocaïné. Celui-ci, toujours poursuivi par les huissiers depuis le premier épisode (et selon vous, qui va raquer pour les millions de dollars d'équipement partis en fumée? Bah ouais, c'est aussi ça, la vie.), passe son temps à ramasser de la thune qui traîne par terre en courant le plus vite possible vers la droite (à gauche, il y a les huissiers... Vous suivez?) tout en évitant de se retourner.
Pourquoi ne pas se retourner me direz-vous? Eh bien c'est une excellente question, mais je vous soupçonne de ne pas l'avoir envisagée, trop abasourdis que vous êtes par la montagne d'informations qui tombe sur vos frêles épaules. Pourquoi? C'est bien simple, à chaque fois qu'il se retourne, il voit un renard à deux queues qui vole derrière lui. D'ailleurs, si vous le voyez aussi, c'est qu'il est temps de mettre un terme à votre consommation de substances illicites.
Sur sa route, le hérisson bleu croisera un bon paquet d'ennemis (forcément, shooté comme il est, même un parcmètre devient une menace.). D'ailleurs, si quelqu'un pouvait m'expliquer pourquoi un génie du mal tel que le docteur Robotnik construit des robots qu'il fait contrôler par... des bébés animaux??! Parce que franchement, une araignée mécanique dirigée par un bébé phoque, ou encore un piranha sauteur aux dents acérées qui contient un bébé poulet à l'intérieur... On doit pouvoir faire plus simple, non?
Bref, Sonic parcourra environ 12.000 km (facile) roulé en boule (si si, on va plus vite comme ça!), se transformera de temps en temps en Super Sonic (vous voyez Sangoku? Bon...) traversera un casino, une usine, une pyramide, une raffinerie pétrolière, se fera déposer en avion par un renard à deux queues (mais alors... Il est réel?!), et à force d'aller tout droit, tombera sur ce vilain docteur Robotnik, à qui il défoncera la tête une bonne fois pour toutes.

Et je dis une bonne fois pour toutes, car les Sonic après Sonic 2, bah c'est que de la merde. Amen.

*** Bad Test 1*** À tout seigneur, tout honneur.

À tout seigneur, tout honneur, disais-je en préambule. Enfin dans le titre kwa. On commence donc avec les œuvres bondissantes du moustachu le plus toxicomane ayant jamais existé (à part Magnum évidemment, ce qui expliquerait la propension à porter des chemises hawaïennes à longueur de journée), à savoir Super Mario Bros..
Sorti sur NES fin des années 80 (en France en tout cas, je me préoccupais un peu moins de la scène import à 8 ans...), il a changé la vie de nombres d'enfants à l'époque (la mienne en tout cas), et nous a surtout appris un nombre incalculable d'informations sur les pièges à éviter dans le monde moderne. Quoi, vous avez oublié? Heureusement que Tonton Buta' est là pour vous rafraîchir la mémoire, il vient de vous sauver la vie!

Règle n°1 : La moustache, c'est cool. Oui oui, même toi, Cynthia, et en plus, ça mettrait ton regard en valeur. Alors reprends avec moi, Cynthia : LA MOUSTACHE, C'EST COOL.

Règle n°2 : On ne rechigne pas devant l'assiette, espèce de mal élevé! Tu vois un champignon, tu le manges, ça fait grandir (mais oui!).

Règle n°3 : Tu vois une fleur, bah tu la manges aussi! Même si tu es allergique et que tu as les mains en feu.

Règle n°4 : Bon sang de bois, une tortue!!?! Cesse donc de suer à grosses gouttes, cher lecteur. Réfléchis, comment tuer une tortue, c'est bien simple, tu lui sautes dessus, et tu shootes dans sa carapace pour bien lui humilier sa mère.

Règle n°5 : Un tuyau... vert?? Alors là, deux possibilités s'offrent à toi : soit c'est un tuyau réfractaire à toute forme de pénétration (ce qui est tout de même fréquent, surtout lors de la première rencontre) et tu passes ton chemin, soit c'est un tuyau plus ouvert d'esprit et là tu t'enfonces dedans sans demander ton reste, ça ne peut que t'être bénéfique (il existe une troisième possibilité assez répandue, consistant en l'apparition d'une plante au tempérament quelque peu agressif, je m'abstiendrai néanmoins de toute allégorie faisant référence à une maladie vénérienne quelconque.)!

Règle n°6 : Tabernacle (je tiens à toucher toutes les franges de la beulogosphère francophone), voire criss' de caliss' pour les plus apeurés, un dragon vert avec une carapace constellée d'épines qui crache des boules de feu et qui dit "GRAOU" tout en m'attendant sur un pont surplombant une rivière de lave? Euh... Bon, premièrement, il ne s'agit pas là d'un effet secondaire dû à l'ingestion répétée de champignons ou de fleurs, donc tu reposes ton paquet de Rennie. Il s'agit juste de Bowser, une connaissance de bar à qui Mario doit 50€ (or, comme Mario est américain et qu'il dit qu'il ne doit rien à Bowser, il ne le remboursera pas, même s'il doit le tuer pour ça. Et j'entends d'ici le bruit feutré de vos gros sabots sur mon tapis en peau de bébés labrador, alors prouvez-moi que Mario est italien!). Pour t'en débarrasser, rien de plus simple, tu vois la hache derrière le dragon de 3m75? Alors tu sautes à pieds joints sur la lame, le pont s'écroule et la reconnaissance de dette avec. Et une jambe gauche fendue de la plante des pieds à mi-cuisse est un bien petit prix à payer!

Voili voilou, retiens ces règles comme si ta vie en dépendait (ce qui est le cas, je te le rappelle), et tu survivras dans cette jungle urbaine qui t'entoure plus aisément qu'un Castor Junior. Et avec un peu de chance, tu emballes une princesse à la fin. Parole de Buta'.