À tout seigneur, tout honneur, disais-je en préambule. Enfin dans le titre kwa. On commence donc avec les œuvres bondissantes du moustachu le plus toxicomane ayant jamais existé (à part Magnum évidemment, ce qui expliquerait la propension à porter des chemises hawaïennes à longueur de journée), à savoir Super Mario Bros..Sorti sur NES fin des années 80 (en France en tout cas, je me préoccupais un peu moins de la scène import à 8 ans...), il a changé la vie de nombres d'enfants à l'époque (la mienne en tout cas), et nous a surtout appris un nombre incalculable d'informations sur les pièges à éviter dans le monde moderne. Quoi, vous avez oublié? Heureusement que Tonton Buta' est là pour vous rafraîchir la mémoire, il vient de vous sauver la vie!
Règle n°1 : La moustache, c'est cool. Oui oui, même toi, Cynthia, et en plus, ça mettrait ton regard en valeur. Alors reprends avec moi, Cynthia : LA MOUSTACHE, C'EST COOL.
Règle n°2 : On ne rechigne pas devant l'assiette, espèce de mal élevé! Tu vois un champignon, tu le manges, ça fait grandir (mais oui!).
Règle n°3 : Tu vois une fleur, bah tu la manges aussi! Même si tu es allergique et que tu as les mains en feu.
Règle n°4 : Bon sang de bois, une tortue!!?! Cesse donc de suer à grosses gouttes, cher lecteur. Réfléchis, comment tuer une tortue, c'est bien simple, tu lui sautes dessus, et tu shootes dans sa carapace pour bien lui humilier sa mère.
Règle n°5 : Un tuyau... vert?? Alors là, deux possibilités s'offrent à toi : soit c'est un tuyau réfractaire à toute forme de pénétration (ce qui est tout de même fréquent, surtout lors de la première rencontre) et tu passes ton chemin, soit c'est un tuyau plus ouvert d'esprit et là tu t'enfonces dedans sans demander ton reste, ça ne peut que t'être bénéfique (il existe une troisième possibilité assez répandue, consistant en l'apparition d'une plante au tempérament quelque peu agressif, je m'abstiendrai néanmoins de toute allégorie faisant référence à une maladie vénérienne quelconque.)!
Règle n°6 : Tabernacle (je tiens à toucher toutes les franges de la beulogosphère francophone), voire criss' de caliss' pour les plus apeurés, un dragon vert avec une carapace constellée d'épines qui crache des boules de feu et qui dit "GRAOU" tout en m'attendant sur un pont surplombant une rivière de lave? Euh... Bon, premièrement, il ne s'agit pas là d'un effet secondaire dû à l'ingestion répétée de champignons ou de fleurs, donc tu reposes ton paquet de Rennie. Il s'agit juste de Bowser, une connaissance de bar à qui Mario doit 50€ (or, comme Mario est américain et qu'il dit qu'il ne doit rien à Bowser, il ne le remboursera pas, même s'il doit le tuer pour ça. Et j'entends d'ici le bruit feutré de vos gros sabots sur mon tapis en peau de bébés labrador, alors prouvez-moi que Mario est italien!). Pour t'en débarrasser, rien de plus simple, tu vois la hache derrière le dragon de 3m75? Alors tu sautes à pieds joints sur la lame, le pont s'écroule et la reconnaissance de dette avec. Et une jambe gauche fendue de la plante des pieds à mi-cuisse est un bien petit prix à payer!
Voili voilou, retiens ces règles comme si ta vie en dépendait (ce qui est le cas, je te le rappelle), et tu survivras dans cette jungle urbaine qui t'entoure plus aisément qu'un Castor Junior. Et avec un peu de chance, tu emballes une princesse à la fin. Parole de Buta'.
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